もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対
実際、この日記を書いた2ヶ月後ぐらいにはリアル恋人ができていた。
それからまた月日が経って、最近ようやく気持ちに整理がついたので、恐らくこれが2度目にして最後だと思われるガチ恋の記録を書き記そうと思う。
これはこのブログにおける最重要項ですが、人には人のガチ恋です。これはわたしのガチ恋の話です。
そもそもわたしは猛烈なときめき、稲妻が頭に落っこちないと「恋」とは認識しない、典型的なシゲタカヨコタイプで、ガチ恋は思い描く「恋」そのものだった。なんせ彼を初めてこの目で見たとき、彼らの持ち歌とドリカムの「うれしい！たのしい！大好き！」が脳内で同時再生されたほど、衝撃的な恋のはじまりだったのだから。
かなわないことが苦しい、つらい、だからこそ恋の実感がある。彼のために精神をすり減らして、彼に恋い焦がれるあまり眠れないまま朝陽を浴びたこともあった。恋に無心されればされるほど恋に溺れていける、巷で言うなればメンヘラなのかもしれない。
わたしは本当に彼のことが好きだった。携帯小説家にでもなれると思った。男という生命体の中で彼の顔が一番好き、彼の肩幅が好き、身体の厚みが好き、笑い声が好き、動物を撫でる手が好き、周りをよく見ていてたくさん気配りする優しい大きな器が好き、もう好き、好きしかなくて。ワー、泣けてきた。好きすぎてずっとふざけてた。超、超超超すきで、好きすぎて、どこかでわたしのアカウントが運悪く見つかったりしたときに激重って思われたくなくて、一生懸命ふざけてツイートした。でもめっちゃめちゃ好きで、好きで。結婚したいな。一緒に役所行きたいな。一緒に人生を歩めたらな。
なんで報われないんだろうって、だんだん慎ちゃんのこと見るのがつらくなっちゃったりもした。わたしのことなんて、知らないよね。慎ちゃんのことが好きだから"ファン"って認識されたくなくて、コンサートで慎ちゃんが近くに来ても慎ちゃんのこと一回も見れなかった。運良くトロッコで近くを通るときは毎回どうかむこう向いててくださいってひたすらお願いして、なのに汗の滴る首筋をずっと見つめているのも切なくて哀しくて、やっぱり好きで。双眼鏡で覗かないと表情なんてわからないぐらいの距離が、一番心地よかった。
もっと違う設定で もっと違う関係で
出会える世界線 選べたらよかったいたって純な心で 叶った恋を抱きしめて
「好きだ」とか無責任に言えたらいいな
そう願っても虚しいのさ
虚しくはないけど、虚しくはないけど。と思いながら、騙し騙し、でもそれでも好きで。ものすごく好きで。マジで世界線選べたらよかったのになって泣き腫らしたりもした。なんでわたしはとびきりの美少女に産まれてアイドルになれなかったんだろうとか、世の中舐め太郎で本当に申し訳ないんだけど接触するためにヘアメイクとかそういう道に進めばよかったとか、出会わなくても結婚に導ける呪術はないのかネットで調べたり、ファンと付き合ったアイドルとかそういう類の記事を読み漁ったり、なぜか復縁本を買ってみたり、あちこちの占いに行ったり。側にいたくて。本当にただの恋だったよ。
慎ちゃんのことめちゃくちゃ好きだった。本当に一生分の恋だったよ。慎ちゃんへの気持ちに気づいてから約1年間、本当にめちゃめちゃ幸せで、とってもつらくて、本当に本当に本当に楽しかった。
でも、心のどこかで絶対にかなわないと思っている一番好きな男と自分の人生とを天秤にかけたときに、自分の人生がやっぱり重くて。急にこんな現実的な話するのはアレだけど。前回の記事みたいなきっかけがあったり、身近な人の結婚が立て続いたりして、この気持ちはどこへいくんだろうって考えることが増えた。
将来、慎ちゃんが別の誰かと結婚したら？ そのときわたしは何歳なんだろう。わたしはまだ子供産める身体なのかな。かろうじて誰かにもらってもらえる女性でいられてるかな。慎ちゃんが好きだけど、結婚したいけど、好きなのに、好きになるほどつらくて。「好きです」すら言えない距離の縮め方なんて一向にわかりそうもないことがもの凄く哀しくて。
こんなに好きでも出会える世界線を選べないことを、わたしの生きる世界の恨めしさを受け入れなくちゃならないのかもなとぼんやり思いはじめたとき、突然こんなのを好きだと言ってくれる人が目の前に現れた。
君、あんなに慎ちゃんのこと好き好き言ってたくせにいいの？って思う反面、偉大なる中島健人大先生の真言葉がふとよぎった。慎ちゃんはゴールで待ってるのかもな、お互いの生き方で歳を重ねて、爺婆になってからゲートボール場で偶然出会ったりするのかな なんて思い始めて、そういうお告げなんだろうと受け入れた。内心、生半可な恋じゃなかったからこそ、慎ちゃんのことが本当に好きで、本気で結婚したかったからこそ、もうガチ恋やめたかったんだと思う。
慎ちゃんじゃない恋人ができて、その人とちゃんと向き合いながら2ヶ月経ってようやく、慎ちゃんへの気持ちに区切りがつけられるようになった。これだけ書いてたら全然説得力ないけど、慎ちゃんへの恋を断ち切るためだけの理由で、でたらめに付き合い始めたわけじゃないことは一応明言しておきたい。ついでに人間は(わたしは)勝手な生き物だって、つくづく思う。
恋がこんなにつらいなら、もう恋なんてしないと思うぐらいに、ほんとうにほんとうに慎ちゃんのことが好きだった。あーあ。好きだったなー。
ありがとう。
あー、恋をさせてくれてありがとう。ほんとうにありがとう。
来世での運命的な再会への望みだけはどうしても捨て切れないけど、なにも言わないでおいてください。
どこかであなたに会えたら、そのときは、胸を張ってあなたのファンですと握手を求めたいです。
あなたに恋をしていたから人生が素晴らしかったと言えるような、そんな人間でありたいです。
ありがとう。
あーー。好きでした。あーーーーーあ。好きでした。
慎ちゃんに恋して、よかったな。
ありがとう。
おしまい！
